...
...
...

AcidBOFH. High voltage

Этот рассказ завершает серию публикаций «AcidBOFH». Напомним, что на создание этого цикла рассказов автора сподвигли бессметрные творения Саймона Траваглиа (Simon Paul Travaglia) под названием BOFH (Bastard Operator From Hell). BOFH – это юмористические зарисовки из жизни университетских админов, о тупоголовых юзерах, непробиваемом начальстве... ну в общем обо всем, что хорошо знакомо любому сисадмину ;) AcidBOFH - это «наш ответ Чемберлену» - рассказы о наших, местных университетских админах. И, на наш взгляд, они ничем не уступают оригиналу. Надеемся, читатели, осилившие все опубликованные в рамках этого цикла рассказы, с мнением редакции согласятся.

Вторник. День раздачи пинков. Пришлось тратить силы с самого утра - сходил на физфак к своему коллеге, одолжил батарею конденсаторов от лазера. Дал взамен два литра соляной кислоты для промывки аппаратуры.

Само собой разумеется, что на входе мне преграждает путь вахта. Они не умнеют. Ни турникет, норовящий захлопнуться без команды, ни цветомузыка на пультах сигнализации, ни кондиционер, периодически переключающийся на обогрев, не могут заставить их вести себя хорошо...

- Что вы несете?

- Блок перебойного питания. Разве не видно?

- Инвентарный номер, пожалуйста. Мы зарегистрируем внос.

- Зарегистрируете куда?

- Зарегистрируем, что вы вносите, чтобы вы потом не выносили что попало!

- Конечно-конечно... (напрягаюсь, чтобы поднять батарею на стол). Поверните-ка ее... вот за эти штыри. Осторожно, она уже заря...

БЗЗЗЗЗТРРРРРРРР!!! ШМЯК!

В этот раз регистрационный журнал обойдется без инвентарного номера. Все равно на всей нашей аппаратуре он один - ID10T.

Затаскиваю батарею в наш ЦУП, вешаю на дверь табличку "обращаться в 901" (у нас 8 этажей), снимаю не привинченный кожух со своей машины (вообще- то она казенная, но никто из работавших на ней, кроме меня, не выжил) и извлекаю оттуда первую за день бутылку пива.

Сидящий за соседней машиной PFY отрывается от очередной композиции "девочка и собачка" и с интересом наблюдает за моими действиями. - Разве нам нужна еще одна бесперебойка? Мы же сняли достаточно блоков с файлсерверов, чтобы запитать все вплоть до двухкиловаттного отопителя! - Но это ОСОБЕННАЯ бесперебойка, - отвечаю я. Когда во-о-он то кресло мне совсем надоест, я подключу ее к нему... Надо заботиться о наших посетителях. А пока помоги-ка мне. Открой распределительный щит.

Разумеется, PFY отказывается. Он здесь уже год и помнит, что было с его предшественниками. Придется самому. Аккуратно обесточиваю блок, который надо доработать. Особенно тщательно проверяю те клеммы, на которых написано "Земля" (электрик - наш человек). Вот есть свободный пускатель на двадцать килоампер. Надеюсь, этого хватит...

Беру несколько аккордов на пульте коммутатора телесистемы. Кто сказал, что ее основное предназначение - демонстрировать юзерам, как лектор водит по своему абстракционизму погрызенным карандашом? Нет, господа, система нужна для того, чтобы наблюдать за юзверями в их естественной среде обитания.

А вот и наша первая жертва достает свой супернавороченный сотовый. Хорошая модель. Долларов пятьсот, не меньше. Но аккумулятор, увы, не выдерживает разговоров с подругами 24 часа в сутки (минус перерывы на сон и еду). Раз так - опять надо его подзаряжать. Из нашей розетки у кафедры. А мы пока зарядим СВОЮ батарею. У нее, правда, немного больший ток заряда, так что в корпусе на несколько секунд тускнеет свет. Впрочем, это не страшно. Нам не нужно ваше электричество, и сейчас мы его вернем в электросеть в полном объеме. Готово. И телефончик ГОТОВ. Но гарантия не потеряна - в инструкции нигде не сказано, что аппарат нельзя заряжать от десяти киловольт. ЕЩЕ не сказано. Мы всегда на вершине прогресса.

Двадцать погасаний света спустя можно надеть наушники и еще немного поиграть переключателями телесистемы. Послушаем заседание ученого совета, благо помех в эфире нет. Уже нет.



ss


© Сетевые решения