новости
статьи
.PRIcall

анекдоты про науку, физику и физиков

Мы долго сомневались, есть ли смысл публиковать в «СР» столь далекие от темы журнала анекдоты. Хотя если подумать – не такие уж и далекие. Что такое, скажем, телекоммуникации? Сплошная физика. Что такое программирование или, например, криптоанализ? Почти что сплошная математика. Но это не главное. Главное, что в нашей отрасли трудится огромное количество выпускников естественнонаучных факультетов – физиков, математиков, химиков. Да и у «радиотехников» в плане обучения хватает всякого «физмата».

Думаю, представленный на этих страницах юмор будет вам, коллеги, близок и понятен.


***

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: — Этот гвоздь от противоположной стены.

Возможный ответ:

— Да нет, от этой, но с другой стороны...

***

Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола с 4 ножками.

Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками.

Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4.

Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

***

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.

— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы! — говорит биолог.

— Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца, — утверждает физик.

— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная, — заявляет математик.

***

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими, похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через несколько минут вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

— Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

— Людям свойственно размножаться.

Третий — математик — высказал свое соображение:

— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

***

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что многие все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.

— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно не важно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?

— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.

— Треть икс куб!

В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп».

Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?

Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.

— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

— Треть икс куб... — отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:

— И еще плюс константа.

— ?!

***

Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: «Что такое число пи ?»

Математик:

— пи — это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.

Физик:

— число пи — это 3,1415927±0,0000005.

Инженер:

— число пи — это что-то около 3.

***

— Профессор, что такое интеграл?

— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, но потом — ничего, привык.

***

Идет математик по улице, думает о своем. Увидел афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит. На улице пожимает плечами и говорит:

— Частный случай, k равно трем.

***

— Что такое производная пьянка?

— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.

— А что такое существенная пьянка?

— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

***

Решу ваши проблемы с бесконечностью.

Избавлю от неопределенности при делении на ноль.

Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

***

Встречаются два научных сотрудника. Один говорит:

— Я вчера твою статью из электронных препринтов скачал!

Другой:

— А-а-а.... Так это был ты-ы... :(

***

Маленький сын спрашивает отца:

— А почему ночью темно, а днем светло?

— Ну... Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента...

— Пап, а ты с кем разговариваешь?

***

Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает: «Преобразования Лоренца». Потом спрашивает препода:
— А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

***

Экзаменатор спрашивает студента:

— Расскажите мне, как работает трансформатор.

— Ж-ж-ж.

— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

***

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент - Лиса.

— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?

— Выйдем на одну минуту?

Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.

— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.

Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:

— Ну, кто еще на моего аспиранта?

Мораль: важна не тема диссертации, а кто твой руководитель!

***

Математик говорит своей девушке:

— Ты у меня такая компактная!

— Ой, спасибо! А что это значит?

— Замкнутая и ограниченная...

***

Из переписки Эйнштейна и Чаплина.

Эйнштейн — Чаплину:

— Ваше искусство понятно всем, весь мир восхищается вами...

Чаплин — Эйнштейну:

— Ваша слава меня еще более восхищает. Вас знает весь мир, хотя не понимает никто...

***

Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:

— Профессора нет дома, он на лекции.

— Хорошо, я зайду попозже.

***

Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии, был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:

— Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?

— Я председатель комиссии по атомной энергии.

— Пятый, шестой, седьмой...

***

Ассистент сообщает профессору:

— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

Профессор, не отрываясь от работы:

— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

***

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят деньги лишь на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил:

- А философы, те еще лучше - им даже ластики не нужны.

***

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

— Для уборки картофеля в колхозе.



Собрано Mikalai Beliashou (beliashou_links в LiveJournal) из тщательно скрываемых источников ;)
обсудить статью
© сетевые решения
.
.