...
...
...

Алло, это Интернет?

Предлагаем вашему вниманию очередную порцию телекоммуникационных шуток, на сей раз — из коллекции компании “Петер Стар” (С.Петербург). Однако как и в прошлый раз, большинство историй связаны с темой традиционной телефонии. По сему предложение нашим читателям из провайдерских и сетевых контор — коллекционируйте перлы клиентов своих неразумных, присылайте к нам в редакцию. Пусть все повеселятся;)

— Хочу пригласить ваших монтеров для опознания местной сети...

— Хотим вызвать ваших мастеров для освидетельствования нашей пары...

А что, смех смехом, а на наших телефонных станциях и не такое бывает. Слыхали Легенду о Пропавших Парах? Нет? Ну как-нибудь в другой раз расскажу обязательно. Однако бывает в жизни, что так эти пары позапутываются, попробуй тут без монтеров опознай. А уж если демонтируют что-то по ошибке, только и останется, что освидетельствовать останки.

— Хочу приобрести у вас беспроволочную линию...

А что, надо взять в моду переводить wire как “проволока”. Тогда BusinessWire у нас будет чЫсТа Деловая Проволока.

— Девушка, у нас тут телефон с утра не работает, пришел ваш монтер, посмотрел и сказал, что местный телефонист должен что-то проверить в нашем шкафу. Телефониста нашего нет сегодня, но я что хочу сказать... В шкафу-то ничего сейчас не проверить. У нас тут ремонт идет, мебель мы всю вынесли в коридор, а шкаф вообще разобрали еще 2 недели назад - чего ему место занимать, если лето и одежду никто не вешает...

Ну и что, в некоторых административных зданиях электрики тоже не знают, в каком шкафу у них какие проволоки;) Зато шкаф, где стоит водка, опознают в любом состоянии;)

- Девушка! Мы решили купить у вас еще одну абонентную плату. Напомните, сколько она стоит?

- Простите, что Вы имеете в виду?

- Повторяю: хотим купить абонентную плату! Что тут непонятного? У нас уже есть две штуки, но нам их не хватает, нужна еще одна! (После продолжительного диалога оказалось, что клиенту понадобилось установить в Definity еще 1 плату абонентских линий.)

- Девушка, не удивляйтесь, у меня очень странный вопрос: нет ли у Вас справочника электронных почт организаций по разделам?

- Нет, к сожалению, у нас такого нет.

- А тогда Вы не подскажете, куда мне позвонить, чтобы меня удовлетворили?

- Девушка, у нас тут что-то не так со связью с номера 324-хххх!.. (пауза)

- Расскажите, пожалуйста, что случилось?

- Просто беда, говорю, у нас со связью!..

- Связь некачественная?

- Нет, что Вы, связь очень, очень качественная, только вот телефон второй день не

работает.

Подумаешь, бывает что абонентской линии вобще нет, а связь очень даже ничего:)

Клиент пытается заказать перенос линии с индексом 528 и на отказ реагирует гневной

тирадой:

- Милая сударыня! Ну что значит "не наш номер"!? Лень Вам — так и скажите! Там всего-то надо одну проволочку переткнуть — вот так вот взять, раз — и все! Или мне к Яковлеву идти, чтобы ОН переткнул? А что, кабинет рядом, вот сейчас пойду к нему и скажу: переткните мне, уважаемый господин мэр, проволочку, а то барышня в Петростаре не хочет!

А самому слабо проволочку-то переткнуть?;)

- Девушка, мы переезжаем. Скрываемся. Все бывает, понимаете. Как бы нам так без адреса перенести наш телефон, по каким-нибудь анонимным проводам, по виртуальным каким-нибудь контактам...

Только разве что по безпроволочным;)

Разговор торгового представителя с клиентом:

— Вы только поставьте нашу линию, а потом девочки из отдела обслуживания всего за 50 долларов перенесут Ваш конец в любой район города.

А у нас на “Белтелекоме” нету ли таких грамотных девочек в отделе обслуживания?;)

- Девушка, почем у вас стоит протяжка телефона?.. Ага, понял, а если протянуть в одно место, а потом оттуда перетянуть в какое-нибудь другое?

Так это девочек за 50 долларов вызывать надо;)

— Сколько стоит ваша вторая линия, которая бесплатно?

Звонок на 329-9090 абсолютно потусторонним голосом: "Мы тут на лютеранском кладбище хотим таксофончик поставить (пауза)... ДЛЯ СВОИХ..." (Оказалось, рядом находится компания "Рот-Фронт").

- У меня специфический вопрос. Я очень хочу обладать сами знаете, чем. Только я функционирую по другому адресу.

Напрашивается совершенно специфический ответ:

“I╞3ЯнsЫX ╘╙7Ы{╫3f═╒┌Ж№1╞kЦцэЯ ╓шН└a┼s3s ╫╪Цn╛╒╠ ┘╗? ╨╛╥f╣┘╣ ╤╝"╣╤л? ╥╕щ╟ЙгG ╙ {ГЪ╩х│ ╘5ЩV? ╒CY▓Щ ╓i5ЩG ╫Пq═f╞ ╨f·╬┼│ ╤ М╜f6╧ ╥Лugq▄ ╙Д╡f3 ╘АСY\д ╒оMfQ ╓нЪ╠г ╫лЪ═вЩ ╨ иHм╞ ╤з┼f╩▒ ╥еБY▒Я ╙вEdU╧ ╘╧+YМ ╒═ ╓m”

Ключ, сами знаете какой, получите сами знаете по какому адресу;)

— Мы имели очень и очень плотные и длительные отношения с вашим торговым представителем. В результате этой тягомотины на свет появилась наша линия...

Я тактично промолчу...;)

— Это ПетерСтар? Я хотел бы подключиться к вашей сети. Сколько у вас вольт?

В килоамперах в секунду качество сети измеряется, дурья ваша бошка:) Ладно, шучу, в мегапаскалях на кв. метр.

— Мы недавно прикупили ваше уплотнение на телефон. Теперь наш снабженец спрашивает, где обещанный по акту рулон стекловаты...

— Я хотела бы поговорить насчет анонимного интернета...

(Об услуге "неавторизуемый доступ в интернет").

В белоруском варианте ответ мог бы прозвучать так:

— Анонимно можно по 8-602-600-100. То же самое, но в Интернете — 8-600-100.

Цитата из письма: "...В настоящее время меня все устраивает кроме куска трубы в подвале за $50..." (Имелась в виду мачта для FAU, которую клиент за ненадобностью забросил в подвал)

- Я хотела бы поговорить относительно услуги "Иван"... (как выяснилось, имелся в виду тракт "Е1")

Ивану, сам знает какому, посвящается:)))

-Цитата из письма: "В момент удаления защитного слоя с кода доступа на карте № ххххх произошло непреднамеренное удаление самого кода доступа, при этом защитный слой с ПИН-кода удалился удачно..."

— Девушка, куда я попал?

— Это отдел обслуживания ПетерСтар.

— Какой кошмар!

Да ну, батенька, вот вы представьте себе: звоните любимой девушке, а попадаете на ГТС, а там робот сладкоголосый металлическим басом: “Вас отключили за неуплату”. Вот это — кошмар!

 Из письма клиента: "Прошу заключить с нами договор на предоставление телекоммунальных услуг..."

Конвергенция в апофеозе: голос, данные, водопровод и канализация по одной линии.Однако нужны надежные методы обнаружения и предотвращения каллизий.

А вот из моей практики:

Звонит мужик по поводу размещения информации в Интернете.

— Здравсвуйте, я бы хотел разместить информацию, но совершенно не знаю как это делается. Вы не могли бы меня проконсультировать?

Ну я, естественно, задала вопрос о том, чем его компания занимается, какую именно информацию он хочет разместить. На что получаю следующий ответ:

— Ну вы знаете... Как бы вам сказать. Вообще-то Интернет — это мой бизнес, я хотел бы рекламировать услуги доступа к Интернету.

Как выяснилось, человек пытался заняться пирамидальным бизнесом IPSUM, помните был такой дивный проект?;) И куда делся...

Ну и напоследок классика жанра:

— Алло, это Интернет?

  • (в замешательстве) А... ну... а куда вы, собственно, звоните?
  • (недовольным, но полным уверенности голосом) Как куда? Я звоню в Интернет!

Рубрику ведет Alice D. Saemon
alice@nestor.minsk.by


© Сетевые решения