|
музыкальный юмор |
| Редактор рубрики :: Аркадий Шилклопер |
| посетители сайта могут присылать свои шутки и анекдоты сюда
, и они будут опубликованы, если понравятся редактору.
|
| архив :: 2006.12.18 :: 2006.04.17 :: 2005.10.10 :: 2005.06.09 :: 2004.11.03 |
| 19.05.2007 14:51 прислал Аркадий Шилклопер |
| Звонок по объявлению: - Алло! Это вы продаёте альт-саксофон "Amati"? - Да. - Сколько? - Тысяча баксов! - Вы что? За такие деньги можно почти новый "Selmer" купить. - Ну и что, зато у меня все подушки новые и механика в порядке... - Ты что,дурак? - Да нет, просто деньги очень нужны... |
| 19.05.2007 14:41 прислал Аркадий Шилклопер |
| Директор оркестра вызывает "на ковёр" музыканта. После долгих нотаций по поводу плохого отношения к работе он говорит: - Подумайте над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый! - Что вы имете в виду? - Я имею в виду то, что если вас уволить, то вас не надо будет кем-нибудь заменять!.. |
| 19.05.2007 14:34 прислал Аркадий Шилклопер |
| Музыкант оркестра с амбициями никак не мог согласиться со своей участью работать в посредственном оркестре до пенсии. Психические расстройства и жизненная неудовлетворённость привели его на приём к психиатору. - На что жалуемся? - Видите ли, доктор,когда я сплю, мне видится, что я известный, всеми любимый, обеспеченный скрипач, но стоит мне проснуться, то я попадаю в реальность, в которой я обыкновенный музыкант провинциального оркестра. Что вы мне посоветуете? - Посоветую вам поменьше спать!.. |
| 19.05.2007 14:21 прислал Аркадий Шилклопер |
| Известный и богатый певец у ворот рая. Апостол Пётр спрашивает его: - Хорошо жили на земле? - Да! Прекрасно! У меня были виллы на Канарах и Гавайях, квартиры в Москве,Париже и Нью-Йорке, я ездил на "Феррари","Порше" и др. дорогих машинах! Но я не понимаю, почему вы задаёте мне такой вопрос? Я жил хорошо, но честно: гастролировал, побеждал на конкурсах, записывался на лучших фирмах звукозаписи, мне рукоплескал весь мир... - Знаю,знаю... Конечно вы можете идти в рай, но боюсь,что вам там не понравится! |
| 19.05.2007 14:21 прислал Аркадий Шилклопер |
| Известный и богатый певец у ворот рая. Апостол Пётр спрашивает его: - Хорошо жили на земле? - Да! Прекрасно! У меня были виллы на Канарах и Гавайях, квартиры в Москве,Париже и Нью-Йорке, я ездил на "Феррари","Порше" и др. дорогих машинах! Но я не понимаю, почему вы задаёте мне такой вопрос? Я жил хорошо, но честно: гастролировал, побеждал на конкурсах, записывался на лучших фирмах звукозаписи, мне рукоплескал весь мир... - Знаю,знаю... Конечно вы можете идти в рай, но боюсь,что вам там не понравится! |
| 16.05.2007 21:32 прислал Аркадий Шилклопер |
| Комерсант приходит домой,достаёт из холодильника бутылку водки и выпивает её на глазах у изумлённой супруги. - Что случилось? - спрашивает она. - Я завалил наш бизнес под фанфары! - Ну,вот,теперь нам ещё и за музыку придётся платить! |
| 13.05.2007 22:59 прислал Аrs Longa |
| И сотворил Бог контрабасиста... |
| 13.05.2007 22:58 прислал Аrs Longa |
| Музыкант звонит директору оркестра и спрашивает: - Скажите, пожалуйста,а где дирижёр? - К сожалению, - отвечает директор, - Дирижёр вчера скончался... В течение дня музыкант звонил еще несколько раз и задавал тот же самый вопрос. В конце концов, разъярённый директор спросил: - Ну сколько можно звонить и задавать один и тот же вопрос? - О, - отвечает музыкант, - мне так нравится ваш ответ... |
| 13.05.2007 22:55 прислал Аrs Longa |
| Концерт симфонического оркестра.Звучит Финал Пятой Симфонии Чайковского. Дирижер,закрыв глаза,самозабвенно жестикулирует, подводя оркестр к кульминации. Секундная пауза перед завершающим аккордом... Вдруг, в наступившей тишине раздаётся голос: - А я в таких случаях пользуюсь маргарином... |
| 13.05.2007 22:46 прислал Аrs Longa |
| Стоят на дороге два человека. Один - музыкант, второй - тоже без денег... |
| 13.05.2007 22:28 прислал Аркадий Шилклопер |
| На уроке сольфеджио учитель спрашивает класс: - Дети! Сколько диезов в гамме ми-мажор? Ну ты, Вовочка, скажи. - Я не слышу, Борис Абрамович. Учитель подходит ближе к парте,за которой сидит Вовочка и спрашивает снова: - Сколько диезов в гамме ми-мажор? - Не слышу, Борис Абрамович. - Обманываешь?! А ну,давай поменяемся местами. Учитель садится за парту,а Вовочка за учительский стол и спрашивает: - Борис Абрамович! А когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! - удивляется учитель.- И в самом деле за этой партой ничего не слышно... |
| 13.05.2007 21:46 прислал ТимЧа |
У джазового пианиста после концерта берут интервью: - Почему вы сегодня играли почти все соло кластерами? - Да, вот, пальцы опухли, между чёрными клавишами застревают... |
| 12.05.2007 14:24 прислал ТимЧа |
| У бас-гитариста берут интервью: - Скажите,вас из многих ансамблей выгоняли? - Всего из трёх. - А за что? - Ну,из первого за опоздания,из второго за пьянку. - А из третьего? - А третьего у меня день рождения. |
| 12.05.2007 14:20 прислал ТимЧа |
| Джазовый барабанщик: - Ну, дайте же мне соло. У меня уже палочки чешутся! |
| 12.05.2007 14:18 прислал Аркадий Шилклопер |
| Новый русский купил грудного негритёнка и привёз домой. Жена спрашивает: - Зачем он нам нужен? - Да пусть будет,когда подрастёт,детей научит петь блюз... |
| 12.05.2007 14:14 прислал Аркадий Шилклопер |
| Новый русский в ресторане. Играет джаз-ансамбль. Через какое-то время он подходит к музыкантам и говорит: - Братаны! Играйте,в натуре,помедленнее,а то я не успеваю так быстро есть! |
| 29.03.2007 12:31 прислал Владимир Закгейм |
| Диктор радио: - А сейчас Хор мальчиков и Бунчиков (Иван Бунчиков)исполнят песню:"Ах,у дуба,ах,у ели..." |
| 29.03.2007 12:23 прислал Редактор |
Басист с гитаристом подходят к лифту. Без инструментов. Вдруг гитарист говорит: - Саша, тебе на этом лифте ехать нельзя. - Почему? - Тут написано: "Перевозка грузов запрещена!". - Да? А что же я перевожу?.. |
| 29.03.2007 12:20 прислал TимЧа |
| Сидим в консе на истории музыки.Входит опаздавший студент с отделения "ОСИ" (оркестровые струнные инструменты). - Можно войти? - Входите.Вы с какого отделения? - С "ОСИ"! Вот, так вот, в лоб преподу - соси?!.. |
| 29.03.2007 12:16 прислал TимЧа |
| Играли как-то на жмуре,дошли до кладбища.Пришло время получать деньги.Но заказчик отказался платить,якобы,ему не понравилась музыка.Тогда наш руководитель отвёл всех нас в сторонку,и говорит: - Играем "Perdido". Не успели тему доиграть,как пришлось бежать. Едва ноги унесли... |
| 29.03.2007 12:06 прислал TимЧа |
Только российские коммунисты могут написать в знак протеста слово "Jazz" вот так: "ДЖЯЗЪ". |
| 29.03.2007 12:02 прислал TимЧа |
Экзамен в училище им.Гнесиных. На прослушивание заходит парень, начал играть шансон под гитару и петь(что-то типа"Владимирский централ"). Профессор останавливает его,и спрашивает: -Молодой человек! Вас, наверное, привлекло слово "училище"?.. |
| 29.03.2007 11:58 прислал TимЧа |
| Без бокала нет вокала. |
| 29.03.2007 11:56 прислал прислал 22.03.2007 13:19 ТимЧа |
| прислал 22.03.2007 13:19 ТимЧа - Скажите, а как Вы стали музыкантом? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил музыкант. |
| 19.03.2007 23:18 прислал Миша Альперин |
| Сидят на Северном Полюсе два чукчи. Мимо проходит двухметровый негр с тромбоном. Один чукча говорит другому: - Скажи,ну,вот,почему так: если еврей,то обязательно со скрипкой!.. |
| 11.03.2007 12:29 прислал Аркадий Шилклопер |
Оперная певица ужинает с известным дирижёром. - Скажите,а вы собираетесь в ближайшее время ставить какую-нибудь новую оперу? - Нет, я собрался писать мемуары. - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена. |
| 11.03.2007 12:26 прислал Князь |
В конце 70-х каждый барабанщик мечтал о барабанах "Amati". Барабанщику Славе (счастливому владельцу таких барабанов) предложили съездить на гастроли по Дальнему Востоку с певицей народных песен. Слава сообразил, что в конце гастролей он сможет продать свои "Amati" в 4 раза дороже и сразу же согласился. И в самом деле, покупателей было хоть отбавляй. Слава ждал повышения ставок, поэтому всем обещал, но не спешил. И вот наступил последний концерт. Самый выгодный покупатель неожиданно заявился за товаром не после концерта, а в самый разгар его. Из-за кулис он показывал Славе купюры и жестами объяснял, что поезд через 20 минут,что надо торопиться. Следующая песня звучала только под аккомпанемент баянов и зритель мог увидеть интересную картину, как за спиной у певицы какие-то люди выносили барабаны со сцены. В это время Слава лихорадочно пересчитывал деньги и выскочил на следующую песню с... бубном! |
| 11.03.2007 12:19 прислал Князь |
| Боря Бернштейн, один из басистов "Песняров", уехал в штаты, устроился на спокойную работу в магазин. Однажды встретил старого знакомого,разговорились: - Что делаешь? Кем работаешь? - Продюсером! - Кем? - удивился знакомый. - Я работаю в продуктовом магазине "Produce", значит я продюсер. А ты как? - А я - аранжировщик, жму "оrange",делаю апельсиновый сок... |
| 11.03.2007 12:01 прислал ТимЧа |
- Давай поиграем на рояле? - Давай. Только я,чур,чёрными... |
| 31.01.2007 13:17 прислал Аркадий Шилклопер |
Встречаются два джазмена. Один другому: - Старик, займи 1000 баксов. - Нет проблем.Как из Нью-Йорка прилечу,так и займу. - А ты что, в Нью-Йорк собираешься? - Не, даже и не думаю... |
| 31.01.2007 13:11 прислал старый русский |
Избалованный сын нового русского чем-то расстроен. Что случилось Эдичка? - спрашивает мама. - Может тебе спортивный самолётик купить или пароходик? - Нет,мама. Знаешь, я обнаружил, что я гомосексуален. - Не переживай,мой мальчик,папа тебе купит какого-нибудь певца или танцора... |
| 31.01.2007 13:03 прислал Игрок в покер на рояле |
В году,примерно,84-ом,еще в "совковой" Риге,сидели мы с друзьями в музыкальной кафешке,где всегда играли только джаз два музыканта: Боря на контрабасе и Ира на рояле. Играли они так, что редкий любитель джаза о них в Риге не слыхал.Так вот,сидим,выпиваем,вдруг к Боре подходит поддатый молодой мужичок,галстук сбоку,и говорит: - Старик,я тут женился только что,сбацай,пожалуйста,марш Мендельсона. Борька с серьезным видом: - Не, это не сможем. - А что,это посложней, чем ваша галиматья? - Естественно, да и струн у меня на это не хватит. - Ну,ясно,в кабаке вечно чё попроще, а нормальную вещь послушать, или в оперу, или в загс тащись... Помню Борька перерыв сделал, чтобы у себя в каморке поржать, слезы текли как от лука. |
| 31.01.2007 12:48 прислал Илья |
Обувной магазин. Мужчина долго выбирает себе обувь. Появляется зав. магазином и обращается к администратору: - Может быть вы ему поможете? - Бесполезно! Он уже третий час ищет башмаки,которые скрипят в одной тональности! |
| 26.12.2006 17:34 прислал segge |
| Вчера я была у Сидоровых на дне рождения и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я их тоже не терплю ! |
| 26.12.2006 17:30 прислал www.d.mmv.ru |
| Выпускница консерватории вышла замуж. Первая брачная ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка раздевается,забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: - Супружеский долг. Исполняется впервые. |
| 26.12.2006 17:19 прислал Светлана Краскова |
| Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам... |
| 26.12.2006 17:11 прислал dragonfly |
80-е годы. Перед очередными гастролями оркестра выступает директор: - Товарищи! Завтра мы летим в Англию. Значит так. С собой берём икру,матрёшек,кубинские сигары и водку,толкаем,имеем шерсть. Потом летим в Японию,толкаем шерсть,имеем аппаратуру. Прилетаем сюда,толкаем аппаратуру,имеем бабки.Всё ясно? Вопросы есть? Голос из оркестра: - А инструменты брать с собой? |
| 26.12.2006 16:53 прислал dragonfly |
| Срочно продам детскую погремушку (60 дБ). |
| 26.12.2006 14:08 прислал dragonfly |
| Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр" (Audio CD) Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели об кресло пятого ряда) Track 08 - Бросок помидором в певицу (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижёрской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт Моцарта) Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 - Падение певицы в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?" Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармошка, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)) |
| 26.12.2006 13:54 прислал dragonfly |
| прислал 25.12.2006 19:20 dragonfly Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки: - Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу? Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту: - Пустое дело, барин, це - дура! Месса была написана в тональности C-dur. |
| 26.12.2006 13:52 прислал Светлана Краскова |
| Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует: - Бегом, марш! Через двадцать минут они вваливаются в зал. А ведущая уже объявляет: - Сейчас прозвучит четвёртая симфония Шостаковича! Старшина: - Ну вот! С вами, придурками, три симфонии пропустил! |
| 18.12.2006 22:27 прислал Ars Longa |
| Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак сам всегда встречал артистов на улице возле здания филармонии. Вновь прибывшие, выходя из автобуса,радостно восклицали: - Дмитрий Михайлович, здрасьте! Мы прибыли! - Какие от вас прибыли? Одни убытки!.. |
| 18.12.2006 22:15 прислал Ars Longa |
| На приёмном экзамене в консерваторию студенту-грузину задают вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Количества нэ знаю, дарагой! Но за качество ручаюсь! |
| 18.12.2006 22:11 прислал Ars Longa |
| Сын спрашивает у отца-программиста: - Пап, а что такое ноты? - Ноты, сынок, - это такие миди-файлы на бумажном носителе. |
| 18.12.2006 22:07 прислал Ars Longa |
| - Да-а-а! В наше время музыка была гораздо мелодичнее... - Бабушка! Это кофемолка работает ... |
| 18.12.2006 22:03 прислал Ars Longa |
Объявление: Продам тумбочку под пианино. |
| 18.12.2006 22:02 прислал Аркадий Шилклопер |
Во время беседы с кинозвездой журналист спрашивает: - Любите ли вы Колтрейна? - Кажется да, но лучше напишите, что мы просто друзья... |
| кабинет редактора рубрики (посторонним вход воспрещен!) |